Das geheime Leben der Katzen

2024 Autor: Roxanne Bryan | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-16 10:09

Die meisten Hundebesitzer betreten das Veterinäramt mit ihren Hundebegleitern, die ihnen hingebungsvoll folgen. Mit wedelnden Schwänzen blicken die Hunde mit verehrten Augen zu ihren Leuten auf. Andererseits ringen die meisten Katzenbesitzer eine Pappschachtel in den Untersuchungsraum, greifen wie ein Zauberer ein und ziehen kein Kaninchen, sondern eine wütende Katze heraus. Für ihre Bemühungen werden sie mit pelzigen Granatsplittern bedeckt und manchmal mit Krallen geharkt, bis ihr Gesicht und ihre Arme wie so viele Tic-Tac-Toe-Spiele aussehen. (Es muss übrigens nicht so sein.)

Als ein lebenslanger Tierfreund und praktizierender Tierarzt von mehr als 30 Jahren habe ich ein paar Dinge über Katzen bemerkt. Und für alle Katzenbesitzer ist hier der geheime Verhaltenskodex für Katzen (oder Was Katzen wissen, aber nicht sagen).

• Platzieren Sie Ihren Hairball strategisch. Wenn Sie einen Haarball hacken müssen, werfen Sie ihn wie einen Pokal auf etwas Sichtbares und Wertvolles, wie die neue Ledercouch. Wenn Sie das nicht rechtzeitig erreichen können, ist ein Orientteppich ein geeigneter Ersatz.
• Erkenne den Feind und umarme ihn. Wenn die Mutter unterhält, stellen Sie schnell fest, wer Katzen hasst oder allergisch gegen sie ist, rennen Sie sofort zu dieser Person und springen Sie auf ihren Schoß. Mom schaut zu, damit er es nicht wagt, dich abzustoßen, und fälscht sogar Zuneigung, indem er dich streichelt und "Nice kitty. Niiiice kitty" wiederholt.
• Tragen Sie stolz Pelz. Sie müssen immer Kleidung in scharfem Kontrast zu Ihrer eigenen Fellfarbe auswählen, an der Sie reiben, springen oder für den Präsidenten des Hair Club for Cats vorsprechen können. Wagen Sie es wieder zu teilen.
• Sei Johnnie auf der Stelle. Als eine Höflichkeit, begleiten Sie die Gäste immer zur Toilette. Ihre Aufgabe ist es, zu sitzen und zu starren, als wären Sie eine Peeping-Tom-Katze. Wenn Sie ein paar wirklich gute Bilder bekommen, stellen Sie sie ins Internet und verdienen Sie viel Geld.
• Lassen Sie Ihr Katzenkratzfieber raus. Wenn jemand behauptet, Katzen zu lieben und dass alle Katzen ihn oder sie dafür lieben, wiegen Sie diese Person in den Gedanken, dass Sie eine Stepford-Katze sind. Wenn seine oder ihre Wache fallen gelassen wird und der perfekte Katzenliebhaber sich in einem Moment der Momentaufnahme zu sonnen beginnt, zeigen Sie völlige Verachtung, legen Sie Klauenspuren über die teure Strumpf- oder Seidenkrawatte oder drehen Sie sich unerwartet und geben Sie einen schnellen Schluck, der tief genug ist, um die Blutgruppe von jemandem zu testen.
• Finden Sie heraus, was sich hinter der Tür Nr. 3 befindet. Lassen Sie in keinem Raum geschlossene Türen zu, es sei denn, Sie müssen den Hund fangen. Um einen geschlossenen zu knacken, stellen Sie sich auf Ihre Hinterbeine und hämmern Sie ihn mit den Vorderpfoten, kratzen Sie ihn wie auf dem Weg nach China oder legen Sie Ihre Pfoten darunter und ziehen Sie weiter. Oder werfen Sie sich einfach wiederholt dagegen. Sobald der Geist erscheint und die Tür für Sie öffnet, ändern Sie Ihre Meinung und gehen Sie weg.
• Papiergewicht spielen. Wenn Sie auf jemanden stoßen, der Hausaufgaben macht, Rechnungen bezahlt oder eine Zeitschrift liest, machen Sie es sich auf dem Papier bequem. Dies berechtigt Sie möglicherweise zu Flugstunden, aber wenn Sie wieder auf der Seite sind - und Sie werden - stellen Sie sicher, dass Sie alles mitnehmen - Stifte, Bleistifte, andere Papiere - auf Ihrem nächsten geplanten Flug.
• Sei ein genialer Witz. Wenn Mutti gerne häkelt oder strickt, rollen Sie sich ruhig in ihren Schoß und tun so, als ob Sie ein Nickerchen machen. Dann springen Sie in Aktion, indem Sie nach dem Garn greifen und ihre Stricknadeln oder Häkelnadeln scharf eintauchen lassen, als hätte ein Trophäenwels gerade den Köder getroffen. Sie wird versuchen, dich abzulenken und den Fehlstich aufzuheben. Ignoriere ihre Bemühungen, dich zu beruhigen, schließe deine Augen wieder und bereite dich auf den zweiten Streik vor.
• Und denk dran, früh ins Bett, früh aufzustehen. Schlafen Sie sowohl tagsüber als auch abends, wenn Ihre Leute möchten, dass Sie spielen. Auf diese Weise sind Sie ausgeruht und können jederzeit zwischen 2 und 5 Uhr morgens mit Dornröschen rumoren.

Und vergessen Sie niemals die Regel Nr. 1, eine Katze zu sein: Wenn Sie Zweifel haben, beschuldigen Sie den Hund.

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